Ghostingens fem faser fortalt i GIFs

Alle der har været på Tinder kender til det. Enten har de gjort det eller også har de været dem, nogle andre har gjort det imod. Vi taler om ghosting. Datingfænomenet som burde ophøjes til at være ordet, der beskriver min generation. I mine unge dage var jeg selv en ghoster ind imellem, fordi jeg den gang ikke havde nosserne til at sige tak, men nej tak. Og jeg skal da heller ikke sige mig for god til aldrig at have stoppet med at svare i en døende eller uinteressant Tindersamtale. For dem er der ved gud en del af.

Jeg har dog aldrig ghostet nogen, jeg har mødt i virkeligheden (altså efter jeg fik mig et par nosser, da jeg var omkring 22) og jeg har heller aldrig ghostet – og den helt onde – unmatchet nogen midt i en ellers velfungerende og behagelig samtale. Begge ting synes jeg nemlig, at jeg er alt for voksen til at gøre. Desværre er der en del, der ikke sætter sig selv op på den piedestal, og derfor bliver vi andre nogle gange ladt tilbage med en masse forvirrende og ikke særlig rare følelser. Og en del faser, vi skal igennem.

Her er fem af dem.

1. Hallo-er-du-der-du-kan-da-ikke-bare-forsvinde-fasen

confused pulp fiction GIF-downsized_large (1)

2. Ej-han-kom-nok-bare-til-at-trykke-unmatch-ved-en-fejl-fasen

not listening dumb and dumber GIF-downsized_large (1)

3. Jamen-så-fuck-da-dig-din-gigantiske-nar-fasen

kerry washington rage GIF by HULU-downsized_large

 

4. Jeg-kommer-til-at-dø-alene-og-blive-spist-af-min-egen-kat-fasen

sad how i met your mother GIF-downsized_large

5. Fuck-det-du-fortjener-mig-ikke-alligevel-din-amøbe-fasen

beyonce i slay GIF-downsized_large

Ting man (jeg) tænker inden man (jeg) skal på date

1. Kunne jeg mon, som den første kvinde i verdenshistorien, lige nå at tabe mig ti kilo inden fredag?

2. Jeg er en smuk, selvstændig, stærk og fantastisk kvinde og alle burde være taknemmelige for at komme på date med mig.

3. Jeg ligner et æsel i ansigtet og mit shapewear er blevet for småt til at trække vejret i + jeg har intet lavet i denne uge, som på nogen måde kan spinnes til at lyde interessant. Jeg burde være taknemmelig, hvis han kun ligner en ork en lille smule.

4. Kommer man til at lyde tyk, hvis man siger, man laver god bearnaise?

5. Kommer man til at lyde spiseforstyrret, hvis man siger, man elsker grøntsager?

6. Kom så! Mand dig op! Du kan godt! Du er sej! Du er spændende! Og du kommer ikke til at dø alene!

7. Hvis man har en kat, kommer man jo teknisk set ikke til at dø alene + man slipper for at sidde mundlam og se på en mand, der i værste tilfælde kunne finde på kun at tale om sine frimærker.

8. Er det sjovt på sådan en quirky måde at sige, at man helst ikke bevæger sig unødigt medmindre det drejer sig om sex eller om at nå isbilen?

9. HVORFOR HAR JEG IKKE NOGET TØJ, DER BÅDE ER SEXET OG UNDERSPILLET?!

10. Whatever. Hvis ikke han kan lide din blå blazer er han jo alligevel en idiot.

PS. Daten gik godt.


Følg med i trivialiteter og store tanker på instagram og facebook 

Kvinde Kend Din Penis: 20 Piktyper Du Kan Støde På I Singleland

Såeh, her den anden aften sad jeg og drak vin med en veninde og talte om fyre. Og penis. Og som det jo kan ske, når man er tætte veninder og der er vin involveret gik samtalen fra at analysere en vis fyrs simrende engagement til pludselig at handle om alle de forskellige slags pikke, man kan støde på, når man bor i Singleland. Og her taler vi ikke nødvendigvis om form eller længde, selvom det også optræder på nedenstående liste, men egentlig mere om de situationer, man kan havne i og de penisvalg man kan tage, når man er ung, fri og single.

20 piktyper du kan støde på i Singleland:

1. Trøstepik. Når alt er noget lort, og penis virker som det eneste, der kan løfte stemningen en smule. (pun totally intended)

2. Erstatningspik. Når ham du havde udset dig går/afviser dig/har en kæreste/er for langsom, og du derfor finder en erstaning(spik)

3. Satsepik. Han har små hænder, men er høj, har en lys stemme, men har brede skuldre. Så du satser.

4. Kontinuerlig-pik. Sidder på en bolleven.

5. Ung-og-viril-pikken. En yngre fyr, der er v.i.r.k.e.l.i.g klar.

6. Gammel-og-erfaren-pikken. En ældre mand, der sikkert ikke kan to gange i træk, men som ved, hvad han laver.

7. Den-smukke-pik. Hænger enten på en, der på grund af pikken tager sin evner for givet og derfor ikke rigtig ved, hvad han laver eller ikke gør sig umage eller på en, der har styr på det hele, men også er billedet i ordbogen, når du slår op under douche, og som i slemme tilfælde kan få dig til at udbryde; “Hvorfor skal noget så smukt dog hænge på noget så dumt?!”

8. Den-grimme-pik. Hænger ofte på en, der imodsætning til ovenstående i den grad ved, hvordan man skal bruge den eller som i hvert fald kan kompensere med andre evner.

9. Jeg-vil-hellere-bruge-min-dildo-resten-af-livet-end-at-hoppe-på-den-der-pikken. Enten er den meget lille, meget deform eller har gevækster, der virkelig ikke burde være der.

10. Fortidspikken. Den der ligeså godt kan bruges, hvis der ikke er andet, da den jo allerede er med i beregningen.

11. Den-virkelig-gode-historie-pikken. Hænger gerne på en kendis af en art.

12. Hævnpik. Den du springer på alene for at hævne dig på en ekskæreste/eksdate/eks-et-eller-andet.

13. Ekskærestepikken. Den der sidder på en, du virkelig bare burde løbe helt vildt langt væk fra, men som desværre ofte er lidt for tiltrækkende, fordi du kender den og de der arme, der evt. holder om dig bagefter.

14. Forbedringspikken. En du har prøvet før, og som ikke var noget at skrive hjem om, men som, når du pludselig støder ind i den igen, er blevet meget, meget bedre.

15. Pornopikken. Enten en HELT vild stor en af slagsen, men ofte bare en, der hænger på en fyr, der har set alt for meget porno og derfor tror, at alle piger da altid og helt vildt gerne vil kommes i ansigtet og slås i hovedet med spidsen af den.

16. Ordpikken. Hænger på en, der desværre ofte kun har sine dirty moves i munden.

17. Klamydiapikken. Den du næsten med sikkerhed ved har i hvert fald en kønssygdom siddende på sig, når du scroller igennem ejermandens venneliste på facebook. Hej Melissa, og Randi, og Nicole-Karina.

18. Kan-ikke-finde-ud-af-at-bruge-kondom-pikken. Den der altså bare slet ikke kan mærke noget, hvis der kommer kondom på.

19. Følelsespikken. Hænger på ham, der blidt aer dig på kinden og som gerne bruger ordet elskov, om det I skal i gang med.

20. Pikken-der-ikke-ringer-tilbage-pikken.

img_1523-1

Dag 77, år 2 – Penis eller grøntsager? 

 

Fortællingen om At Være Ung og Fri

Her på den seneste har der været rimelig meget tudepudesnak på bloggen, og det skal der også være plads til. For det fylder. Men der er nu også rigtig meget andet, der fylder. Ting der fylder godt. Ting, som gør mig glad, mennesker, der får mig til at smile og dage, der bare er helt almindelige, men gode. Det skriver jeg bare ikke så meget om.

Men den sidste halvanden uges tid har faktisk været så fyldt med sjove, gode og fine ting, at jeg bliver nødt til det. Det har nemlig resulteret i en underfundig følelse, en følelse, der lugter lidt af lykke. Den har luret længe i baggrunden af mit liv og alle mine mange sociale aftaler og slog først rigtig til, da jeg i sidste uge mødtes med min gode veninde Anne for at indtage meximad på BlueTaco I Blågårdsgade. På vej derhen stoppede vi op på midten af Dronning Louises bro for at tage billeder, som de Instagrampiger vi er.

image

Dag 224 – Da lykkefølelsen ankom

Og lige der i den kølige forårssol, der var ved at gå ned, var jeg lykkelig. Lykkelig for, at jeg trods tung livsbagage, intet fast job og en god portion hjertesorg og kærlighedsabstinenser, har et godt liv. Et liv fyldt med veninder, der elsker at være sammen med mig, et liv hvor jeg er fri, ung og smuk, et liv hvor jeg mere eller mindre kan gøre, hvad jeg vil, når jeg vil. Et liv, der er helt mit eget.

Jeg havde dog ikke forventet, at jeg som 26 år og ni måneder skulle være der. Jeg havde troet, at jeg ville være godt på vej mod at kreere min egen familie, at jeg ville have et fast job og en god løn. At jeg ville være settled. Og det er jeg på ingen måde, hvilket i perioder har irriteret og skuffet mig grænseløst. Men nu ser det ud til, at jeg har fundet ro i det. At jeg har embracet og accepteret det, og at jeg faktisk slet ikke har lyst til at være noget andet sted end her.

image

Dag 225 – Der hvor blomsterne dufter

Her, hvor jeg spontant kan køre hjem til en veninde og drikke en flaske rødvin på en torsdag, her hvor jeg uden bekymringer om hentetider, deadlines og aftensmad kan melde mig til spændende arrangementer og kurser, her hvor jeg uden varsel kan tage til Nord-Norge og forelske mig i et rensdyr, her hvor jeg helt selv kan bestemme, hvordan og hvor mange lysestager, der skal stå i vindueskarmen og om hvorvidt, jeg skal have mig et plankebord, der fylder hele stuen, her hvor jeg kan spise grilled cheese i sofaen til afsnit efter afsnit af House Of Cards og her, hvor jeg kan fylde hele sengen selv eller invitere, hvem end jeg lyster ned i den.

image

Dag 230 – Eller morgenmad, det kan man også invitere med i seng.

Det er her jeg er lige nu, og jeg er endelig for alvor begyndt at nyde det. Nyde at være ung og fri og så endda i København, min by.

image

Dag 229 – Min by.

Spørgsmål Fra Singleland

Efter at have været i mere eller mindre faste parforhold i omkring 12 år (12 år?! Enten er jeg virkelig gammel eller også startede jeg bare meget tidligt….) er jeg blevet virkelig, virkelig single nu. Og det har affødt en del spørgsmål om denne nye, fagre verden.

  • Hvad skal man gøre, hvis man hedder Amalie og man finder Ulven Peter på Tinder? 
  • Når man på en date bliver spurgt om, hvorvidt man er misundelig på de veninder man har, som har børn – er det så et trickspørgsmål? Sådan et som, hvis man siger ja, så finder manden straks et kors og et par hvidløg frem og begynder at hvæse som en vred kat? Eller er det, fordi han bare gerne vil vide om, man eventuelt kunne være frisk på at lægge krop til et par babyer? 
  • Helt seriøst – hvor meget betydning skal man lægge i smileys eller mangel på samme?
  • Forventer mænd over 35 også, at man er glatbarberet?
  • Hvorfor kan voksne mennesker, der sikkert normalt godt kan finde ud af at sige klart og tydeligt nej tak til kage eller rosenkål, hvis de har ikke lyst – ikke finde ud af, at sige det samme til mennesker, som de har ikke har lyst til?
  • Er man en slut, hvis man bare gerne vil ses med nogen, drikke vin og knalde, men ikke rigtig gider at ligge i ske bagefter?
  • Hvorfor hedder alle pæne mænd i alderen 28-35 år enten Christian eller Martin? Magen til uopfindsomme 80’er forældre skal man da så overhovedet ikke lede længe efter.
  • Hvornår er det i orden at nævne en eks-kæreste? Og her mener jeg selvfølgelig ikke på sådan en; “Ej, det er sjovt, du siger det, der har jeg en gang også været med min eks-kæreste. Det var helt vildt romantisk!” Men mere sådan en; “Nårh, nej, der er ikke nogen, der har stjålet halvdelen af mine møbler, jeg har bare ikke lige fået købt nogle nye efter min eks-kæreste flyttede.”
  • Burde man i stedet bare få sig en kat og så sige, at det var det?
  • Og er det med vilje, at supermarkedernes singlepakker giver en lyst til at sætte en pistol for panden?

 

singlemenu

Ja, så fuck da mig, da.