Ting mine studiekammerater siger #2

studie

 

– Jeg tror ikke, at jeg nogensinde kommer til at forstå det der klitorisprojekt.

– Det kunne være fedt at holde sådan en narkoaften med hele klassen.

– Altså piger, jeg har jo den fedeste club i London.

– Jeg kunne også bage en hashkage til jer allesammen og så bare ikke fortælle jer, at der er hash i.

– Man glemmer det lidt, men verden er jo rund.

– Jeg tror, at det er en god ide, at du tager ind på Kønssygdomsklinikken, sådan som du går og boller.

– Det kan være, jeg skal have en neglelak på i dag og lige skrive lidt på min roman.

– Jeg kan ikke tænke, når jeg ikke har nogen penge!

– Ja, jeg boller bare ikke.

– Okay, jeg siger lige noget bibelsk nu…

– Jeg stoler ikke på ting fra udlandet.

– Jeg bliver som udgangspunkt nødt til at se mig selv som en 10’er, fordi det er den eneste rigtige møde at møde verden på.

 

Læs den første omgang Ting mine studiekammerater siger lige her. 

Reklamer

Ting mine veninder siger #5

Sagt til kæresten: Du kan da ikke bare stå af i 1. gear, af fødslen, når du ikke stod af i Roskilde.

– Tinder er ligesom at spille Tetris bare med mennesker.

– Altså er der andet end firsersange, der kan fortælle os sandheden om livet? Det tror jeg ikke nej.

– Vi omgiver os jo konstant med idioter.

– Mine sexflapper er helt åbne nu.

– SIG MIG, SIDEN HVORNÅR ER DU BLEVET SÅ FUCKING ZEN?!

– Men piger, når man har drukket Dom-perignon så er alt sexet.

– Leonardo Dicaprio er bare for god mod dyr til at være rigtig sexet.

– Hvad er det nu for en sang, hvor hun synger om at ville have noget sæd?

– Min hud er simpelthen bare så blød, efter jeg har barberet alt mit skæg af.

– Inderst inde er jeg en bitch, men jeg viser det bare aldrig til nogen.

– Uuuh, der er anemoner i luften! Nej, vent. Det hedder det ikke….

– Du er nemlig så renæssancepæn, at jeg har næsten lyst til at male et billede af dig.

– Det er bare det, vi skal vende os til i mediebranchen. At blive taget analt.

Ting jeg fucking aldrig nogensinde vil

 

1. Til Nordkorea. Med min track record for uheldighed så ved jeg bare, at det ville ende galt.

2. Hoppe i faldskærm, bungy jumpe, klatre op på siden af et bjerg eller stille mig på den her. Nope. Niks. Kommer ikke til at ske.

3. Spise ting med en mærkelig konsistens såsom fårehoveder, tyrenosser, hjerner, hjerter, lever og østers.

4. Dykke. Jeg er i ikke en havfrue, fisk er lidt uhyggelige og DET ER IKKE NATURLIGT AT TRÆKKE VEJRET UNDER VAND.

5. Tage til bryllup eller fest, hvor jeg ikke må sidde ved siden af dem, jeg rent faktisk kender. Alt inde i mig får lyst til at lægge sig ned på gulvet og skrige ved tanken om en hel aften ved siden af tante Oda eller din kusine, der gerne måske gerne vil være journalist. Jeg. Vil. Ikke.

6. Tage bussen længere end til Amager. Okay, måske det lige går med Odense, men længere end det og det nærmer sig tortur.

7. Jeg troede faktisk, at denne liste ville være længere…

 

nope

Ting mine veninder siger #4

 

img_3589-1

Efter lang, lang tids tørke; Amalie, jeg er simpelthen bare så glad for ikke at være jomfru mere.

– Jeg gider da ikke bare sige ja til sådan en popdreng!

– Jeg har længe manglet nipple covers.

– Hvad koster en fortrydelsespille nu om dage?

– Nå, det var godt, at vi lige fik snakket kønsbehåring.

– Jeg tror, du skal overveje om det ikke skal være en nødpik i stedet for en fast pik.

– How I Met Your Mother er bare lidt som at gå ind i Fakta. Kedelig discount.

– Det er bare fordi du ikke ved, om du får pik eller ej, at du er så sur.

– Det er utroligt, at det selv under et kristent og sindssygt diktatur er muligt for slaveinde June at få et forhold op at køre, mens det i København er noget nær umuligt at møde en mand, der er noget værd.

– Jeg gjorde rent i går og opdagede, at jeg havde 60 par sko. Det er jo sindssygt!

– Det gode ved ikke at bruge kondom er, at man aldrig rigtig ved, hvornår den kommer.

– Jeg har haft masser af rotter oppe i mit ærme.

– Du er min lille hamsterven.

– Man må ikke blive kærester med ham med den pæne pik. Den skal sendes videre!

– Altså han er fra Køge, så regner ikke som sådan med, at det bliver en succesfuld date.

Ting mine studiekammerater siger

Min mormor har en. Mine veninder har mange. Og i dag får mine dejlige og hysterisk morsomme studiekammerater også en. En liste fyldt med citater taget ud af kontekst. Velbekomme.

– Den her vind får det til at føles lidt som om, jeg er med i Beyones Crazy In Love video.

– Jeg går jo til gospelkor med en masse kristne piger.

– Jeg klipper altid mine negle ned så jeg kan spille ukulele.

– Jeg er ikke sådan helt vildt bange for heste. Jeg er okay vild med dem.

-Jeg hader folk, der nyser. Jeg nyser kun tre gange om året, og jeg har daglig omgang med peber.

– Ost, siger du. Altså, jeg elsker alt ost. Hvis det er smeltet.

– Jeg kører ikke gamle biler. Jeg har et image, jeg skal beskytte.

– Ej, men jeg har jo slet ikke fået barberet mit hovede i dag.

– Jeg er faktisk den fødte leder.

– Min delle har allerede været ude dyrke motion i dag.

– Ej, det føles som om jeg lige har født lidt.

– Jeg skal også huske at få skidt af, for jeg skal til yin yoga kl. 12.

– Der er jo 55 km til den nærmeste bøsse herude.

– Okay, jeg henter mine cowboyslips nu!

– Du må altid gerne lægge hovedet på min skulder.

10 steder hvor dating og jobhunting minder alt for meget om hinanden

1. Til jobsamtaler gælder det om at få dine mindre gode sider til at lyde som styrker, som fx når du oversætter det, at du er virkelig dårlig til at møde ind kl. 9 til, at du altid er den sidste, der går fra kontoret *fordi du var den sidste, der kom*

2. På dates gælder nogenlunde den samme regel. Han elsker at stå tidligt op og løbe en tur = du kan også virkelig godt lide at løbe *hen til pizzeriaet inden det lukker*

3. Du må af en eller anden grund aldrig virke for ivrig, når der er en fyr, du kan lide. Du skal i stedet helst være cool og afventende, og virke som om du altså har mange andre muligheder, hvis han ikke er helt på.

4. Når du skal forhandle din nye løn på dit nye job, som du kun får, hvis I kan blive enige om et passende beløb, må du heller aldrig nogensinde for guds skyld virke for ivrig. Det er faktisk en god ide at virke lidt ligeglad med, at du lige har landet drømmejobbet og en endnu bedre ide er, hvis du kan lade som om, der er en større spiller på banen, der gerne vil give dig mere i løn, end det du er blevet tilbudt.

5. I en ansøgning skal du helst ikke skrive for meget om dig selv. Nej, virksomheden vil gerne læse om ja, virksomheden. Og selvfølgelig hvad du kan gøre for virksomheden. Og hvad du godt kan lide ved virksomheden. Og ikke mindst hvorfor du gerne vil arbejde i virksomheden.

6. På dates skal du heller ikke tale for meget om dig selv. Du skulle jo nødig virke selvoptaget. Og desuden vil din date alligevel helst tale om sig selv. Din date vil også rigtig gerne svare på spørgsmål, hvor du virker virkelig spændt på, hvad svaret er. Også selvom det kan være svært at virke spændt på noget, der handler om frimærker eller statisikker.

7. Hvis man skal have et job, så skal man networke. Mingle. Smalltalke. Man skal ud over rampen og ud af sin komfortzone, og så lige pludselig falder man over jobbet. Eller i hvert fald en person, der kender en, som kender en, som måske kan give dig et nummer på en, der arbejder et sted, du ikke rigtig gider at arbejde. Men som de siger; Man skal jo starte et sted. Og det sted kan ligeså vel være en kommune i Vestjylland som et high tech firma i Ørestaden, ikk?

8. Hvis man skal have en kæreste skal man networke. Mingle. Smalltalke. Man skal ud over rampen og ud af sin komfortzone. Og så lige pludselig falder man over ham. Eller man falder i hvert fald over en eller anden, som måske er meget sød, men som ikke rigtig er din type og som virkelig godt kan lide søskildpadder eller sumobrydning, og som ikke rigtig forstår, hvorfor du køber økoæg. Men altså, nu skal du ikke være så kræsen, vel?

9. Det gælder om at være kæk, men ikke for kæk på Tinder. Derudover skal du også helst virke som the girl next door, dog uden at være en basic bitch. Du må gerne se fræk ud, men du må ikke være slutty. Dine billeder skal helst formidle, at du både har et stabilt job, samtidig med at du rejser verden rundt, dog helst ikke på den der trivielle turist-back-packer-måde, hvor du poserer med en dresseret abe på skulderen. Derudover er det også en god ide at virke moderlig, dog uden overhovedet at skrive noget om gerne at ville have børn. Et plus point er, hvis du formår at vise, at du er glad for mad, helst kød, men uden at det kan ses på din krop.

10. I dit CV er det en god ide at komme med lidt finurlige informationer om dig selv. Gerne noget, hvor du beskriver dine hobbies. Hvis du ikke har nogen er det derfor en god ide lige at finde på et par stykker, så det ikke virker som om, du efter arbejde bare går hjem og ser Netflix. Hvis du er en kvinde i slut 20’erne er det desuden en god ide, at skrive at du er single og bor alene, også selvom du ikke er det. Man skulle jo nødigt ansætte nogen, der har tænkt sig at få børn inden for den nærmeste fremtid. Eller overhovedet. Du må dog heller ikke virker alt for macho, derfor kan det være en god ide at tilføje strikning eller zumba til de der imaginære hobbies.


Følg med i trivialiteter og store tanker på instagram og facebook 

Rumsteringer fra Bitterfissen: Ting folk seriøst skal holde op med at gøre

Igår skrev jeg om, at være blevet en bitterfisse. Om at jeg i noget tid har haft lyst til at cirkelsparke lykkelige mennesker i hovedet. Jeg skrev dog også om, at jeg nu ville prøve at få lidt styr på hende bitterfissen, så hun ikke fik lov at styre det hele. Men så tænkte jeg bagefter, at hun jo nok alligevel vil have brug for at komme lidt ud en gang imellem. Så derfor opfinder jeg hermed noget nyt. Et sted, hvor min indre bittefisse (indimellem) kan få lov at kaste lidt op udover ting. Og her kommer den første omgang bræk.

1. At skrive og spørge (fra din smartphone!) om adressen på et offentligt sted/en cafe/et museum/you name it, hvor vi skal mødes. Seriøst, fucking Google it. Vi lever i 2017, og jeg er ikke din vejviser.

2. At lægge hele fotoalbums fra din ferie op på Facebook. Som jeg lige har skrevet lever vi i 2017, og ligesom der ikke længere er nogen, der er interesserede i at læse statusopdateringer om, hvad du har lavet i weekenden, eller hvad du laver lige i dette øjeblik (da du sandsynligvis alligevel bare sidder og scroller på Facebook, mens du skider) så er der heller ikke nogen, der gider at se dine snapshots og slørede billeder fra din tøsetur til New York.

3. At snappe/instastory’e fra koncerter. Ligesom koncerter optaget med professionelt kameraudstyr sjældent er særlig underholdende at sidde og se på hjemme i stuen, er videoer fra et underbelyst rum fra publikumssynsvinkel, optaget med en iPhone faktisk virkelig endnu mere kedelige at se på. Især når det eneste man kan høre ikke er musikken, men skrigende teenagere.

4. At anmode om beløb på under 50 kroner på mobile pay. (Medmindre du har lagt ud for alle i vennegruppens kebabruller) Hvis folk er ordentlige mennesker sender de dig dem enten helt af sig selv eller også giver de kaffe en anden gang. Verden går ikke under, ingen babyer dør og du forbliver et godt og ikke-nærigt menneske, som folk i stedet for at trash talke om nederen og nærig du er bag din ryg, i stedet vil tænke, at du er en god kammerat/dejlig person/storsindet ven/fyld selv ind.

5. At sende snaps til mig, der tydeligvis ikke kun er til mig. Jeg vil med glæde se på din unge/kat/kærestemiddag/whatever i din story, men jeg gider ikke skulle åbne Snapchat for at få den irriterende røde notifikation væk, bare så jeg kan glo på et billede af dig og din svedige pande nede i fitness centeret, og som du har sendt til alle på din snapchatkontaktliste.

6. At sige “Ha! Det er da formiddag nu!”, hvis man formaster sig til at sige godmorgen kl. 10.20. Jeg siger bare, at jeg sgu da ikke siger noget, hvis du siger godnat kl. 22, selvom det jo altså teknisk set først er rigtig nat kl. 00.00. Nej, jeg opfører mig i stedet som et menneske, der respekterer andre menneskers forskelligheder, hvilket også inkluderer forskellige senge- og stå op tider.

7. Konsekvent at flytte rundt på tunge møbler kl. 4 om natten. Og her taler jeg til dig, kære, nye overbo. Stop med det eller jeg klistrer mine højtalere fast til loftet, sætter technomusik på og tager i sommerhus.

8. At spørge, hvordan det går med kærligheden. TROR DU IKKE, AT JEG VILLE HAVE SAGT NOGET, HVIS DER VAR SKET NOGET, HVA’ CAMILLA? Bare stop med at spørge om det lort. Det er sindssygt irriterende og det er også et dumt spørgsmål – De fleste (mig) kan jo alligevel ikke holde deres mund, hvis der rent faktisk er nyheder på den front. Så. Vent. Nu. Bare. På. Nyhederne. For. Satan.


Følg med i trivialiteter og store tanker på instagram og facebook