Rumsteringer fra Bitterfissen: Ting folk seriøst skal holde op med at gøre

Igår skrev jeg om, at være blevet en bitterfisse. Om at jeg i noget tid har haft lyst til at cirkelsparke lykkelige mennesker i hovedet. Jeg skrev dog også om, at jeg nu ville prøve at få lidt styr på hende bitterfissen, så hun ikke fik lov at styre det hele. Men så tænkte jeg bagefter, at hun jo nok alligevel vil have brug for at komme lidt ud en gang imellem. Så derfor opfinder jeg hermed noget nyt. Et sted, hvor min indre bittefisse (indimellem) kan få lov at kaste lidt op udover ting. Og her kommer den første omgang bræk.

1. At skrive og spørge (fra din smartphone!) om adressen på et offentligt sted/en cafe/et museum/you name it, hvor vi skal mødes. Seriøst, fucking Google it. Vi lever i 2017, og jeg er ikke din vejviser.

2. At lægge hele fotoalbums fra din ferie op på Facebook. Som jeg lige har skrevet lever vi i 2017, og ligesom der ikke længere er nogen, der er interesserede i at læse statusopdateringer om, hvad du har lavet i weekenden, eller hvad du laver lige i dette øjeblik (da du sandsynligvis alligevel bare sidder og scroller på Facebook, mens du skider) så er der heller ikke nogen, der gider at se dine snapshots og slørede billeder fra din tøsetur til New York.

3. At snappe/instastory’e fra koncerter. Ligesom koncerter optaget med professionelt kameraudstyr sjældent er særlig underholdende at sidde og se på hjemme i stuen, er videoer fra et underbelyst rum fra publikumssynsvinkel, optaget med en iPhone faktisk virkelig endnu mere kedelige at se på. Især når det eneste man kan høre ikke er musikken, men skrigende teenagere.

4. At anmode om beløb på under 50 kroner på mobile pay. (Medmindre du har lagt ud for alle i vennegruppens kebabruller) Hvis folk er ordentlige mennesker sender de dig dem enten helt af sig selv eller også giver de kaffe en anden gang. Verden går ikke under, ingen babyer dør og du forbliver et godt og ikke-nærigt menneske, som folk i stedet for at trash talke om nederen og nærig du er bag din ryg, i stedet vil tænke, at du er en god kammerat/dejlig person/storsindet ven/fyld selv ind.

5. At sende snaps til mig, der tydeligvis ikke kun er til mig. Jeg vil med glæde se på din unge/kat/kærestemiddag/whatever i din story, men jeg gider ikke skulle åbne Snapchat for at få den irriterende røde notifikation væk, bare så jeg kan glo på et billede af dig og din svedige pande nede i fitness centeret, og som du har sendt til alle på din snapchatkontaktliste.

6. At sige “Ha! Det er da formiddag nu!”, hvis man formaster sig til at sige godmorgen kl. 10.20. Jeg siger bare, at jeg sgu da ikke siger noget, hvis du siger godnat kl. 22, selvom det jo altså teknisk set først er rigtig nat kl. 00.00. Nej, jeg opfører mig i stedet som et menneske, der respekterer andre menneskers forskelligheder, hvilket også inkluderer forskellige senge- og stå op tider.

7. Konsekvent at flytte rundt på tunge møbler kl. 4 om natten. Og her taler jeg til dig, kære, nye overbo. Stop med det eller jeg klistrer mine højtalere fast til loftet, sætter technomusik på og tager i sommerhus.

8. At spørge, hvordan det går med kærligheden. TROR DU IKKE, AT JEG VILLE HAVE SAGT NOGET, HVIS DER VAR SKET NOGET, HVA’ CAMILLA? Bare stop med at spørge om det lort. Det er sindssygt irriterende og det er også et dumt spørgsmål – De fleste (mig) kan jo alligevel ikke holde deres mund, hvis der rent faktisk er nyheder på den front. Så. Vent. Nu. Bare. På. Nyhederne. For. Satan.


Følg med i trivialiteter og store tanker på instagram og facebook