Fortællingen om Fodboldfyrens Piger Og Om Lysten Til Hævn

Der er slet ikke noget tilbage i mig længere. Jeg ligger på gulvet i min stue, krøllet sammen i et hjørne. Tina Dickow strømmer ud af højtaleren, og jeg synger med. Synger klart og tydeligt og kun med en let skælven i stemmen, når tankerne forstyrrer musikken. Når musikken forstyrrer tankerne.

Jeg har lige talt med endnu en af Fodboldfyrens piger. En pige, som fortæller, at hun har kendt ham i flere år. At de fleste af de gange, han sagde han skulle hjem til en ven, i stedet tog hjem til hende. At de nærmest var kærester, dog uden at være det, fordi jeg jo fandtes. At hun var forelsket i ham, og at hun har hadet både ham og sig selv, fordi hun blev ved med at se ham. Og han hende. Og at han ved siden af hende havde mange andre også.

Jeg er ikke overrasket længere. Tidligere på ugen havde jeg besøg af en pige med en lignende historie. En der bare ikke havde kendt til mig, før det var for sent. Men på trods af manglen på overraskelse, føles det alligevel som om al luften er blevet slået ud af mig, da vi efter tre timer begge lægger røret på.

Jeg har kendt til så lidt, og selv det var alt for meget. Men det var til at bære, det kunne forklares med et “Det var bare sex, det er dig, han virkelig elsker”.
Det her. Det kan ikke forklares. Det kan ikke forstås. Det kan ikke tilgives.
Jeg har åbnet en kasse fyldt med løgne. Og jeg forsøger ihærdigt at lægge puslespillet, forstå, få vished. Men det er en umulig opgave. Jeg kommer aldrig til at få stykket alle brikkerne sammen til et helt og fuldendt billede, og jeg kommer aldrig, aldrig, aldrig til at forstå. Men vished har jeg fået. Jeg ved, at alting var en løgn. Hvert et ord, hver en handling, hvert et løfte. Også selvom Fodboldfyren aldrig selv vil indrømme det eller for den sags skyld indse, at det er sandheden.

Han elskede mig aldrig. Han elskede ingen. Han elsker kun sig selv. Hvilket nok er godt, for der er ingen andre, der kommer til at elske ham og fortvivle hans død, når den en dag kommer. Det kommer han til at sørge for igen og igen resten af hans liv. For han kan ikke finde ud af andet.

Jeg tænker tit på hævn i disse dage. Overvejer at købe en busreklame med hans billede og påskriften “Løb væk, piger. Ham her, han bringer kun ulykke og klamydia med sig”. Jeg ærgrer mig over, at han er for fattig til at have en bil, jeg kan smadre. Jeg bliver ved med at starte på et brev til hans forældre, da jeg tænker, at de burde vide, hvad for en person deres søn egentlig er, og at det ikke er mig, der er løgneren. Jeg beder til, at han mister de resterende af hans i forvejen få venner og ønsker ofte, at jeg havde en voodoodukke og nogle virkelig skarpe nåle.

Det startede ellers godt ud. Med en følelse af frihed. Og den er her stadig, det er stadig den mest grundlæggende følelse i disse dage. Men vreden, foragten, skuffelsen og sorgen over, at mit liv de sidste seks år har været en løgn, sidder tungt på mit bryst i øjeblikket. For hvad gør jeg nu? Hvordan skal jeg nogensinde kunne stole på nogen igen? Hvordan skal jeg lære at leve med, at alt jeg troede var sandt i virkeligheden var falskt? Hvad skal jeg gøre af sorgen over at have mistet noget, der egentlig slet ikke var der?

Det føles lidt som om, jeg svæver rundt oppe over mig selv, mens jeg ligger der i hjørnet af stuen. Som om klarheden, visheden og freden er lige under mig, men jeg kan ikke nå den. Ikke endnu i hvert fald. Jeg kan se den dog. Den er der et sted, og jeg ved, at jeg finder den. Jeg skal bare lige have styr på det her rod. Og det kommer til at tage noget tid, ved jeg. Men jeg ved også, hvordan jeg skal komme frem til det.

Jeg skal skrive en bog.

Dag 57, år 2

 

Reklamer

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out / Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out / Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out / Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out / Skift )

Connecting to %s