Regler Der Får Amaliemodsat Til at Syde Or Rules That Will Turn You Into a Fuming Child

** SCROLL DOWN TO READ; RULES THAT WILL TURN YOU INTO A FUMING CHILD **

Jeg hader og har altid hadet regler. Ikke nødvendige regler som for eksempel, at man ikke må larme efter kl. 23, da de fleste mennesker godt kan lide at sove om natten (Ja, gamle naboer, det er jer jeg hentyder til her) eller de lidt mere seriøse som for eksempel, at man helst ikke skal slå folk ihjel eller køre overfor rødt, og da slet ikke på samme tid. (Det er måske i virkeligheden mere love, men I ved, hvad jeg mener)
De regler/love er jeg helt nede med for vores allesammens skyld, men regler, der kun eksisterer, fordi en eller anden penisudfordret fyr i for små hyttesko ikke har noget andet at foretage sig, dem kan jeg ikke lide. Regler, hvor dem som forsøger at håndhæve dem ikke kan komme op med at godt svar på hvorfor dem. kan. jeg. ikke. lide, hvilket resulterer i , at sådanne regler gør mig ekseptionelt barnlig på Rasmus-modsat måden, hvor jeg altid ender med, at “bryde” reglerne i smug, fordi jeg alligevel ikke har nosser nok til at gøre det i regelhåndhævernes face.

Og ja, jeg var en pisseirriterende folkeskoleelev. (“Hvorfor skal vi lære det? Hvad kan vi bruge det til?” “Men HVORFOR må jeg ikke vippe på stolen, det er jo ikke dig, der sker noget med, hvis jeg falder ned?” “Hvorfor er det godt for min udvikling, at jeg spiller høvdingebold? Hvor står det henne?”)

Desværre har de ret mange af sådanne regler her i Asien. Jeg tror, det har noget at gøre med, at næsten alle har et job, selvom der i virkeligheden ikke er brug for dem allesammen, hvilket betyder, at de fleste har ALT for meget tid til at sidde og holde øje med om reglerne bliver overtrådt og finde på endnu flere af slagsen. (Eller også har det noget med penisstørrelserne at gøre, svært at sige)

Anyways – jeg befandt mig for nogle dage siden i et regelhelvede og besluttede at skrive mig en lille liste med de mest åndssvage. Mest for at undgå, at jeg ville komme til at råbe højt og skrige og sparke, som var jeg en 4-årig uden slik i Netto og sikkert dermed havne i et thailandsk fængsel. (Og det er der jo ingen, der har rigtig lyst til, vi har vel allesammen set Arvingerne, stakkels lillebror, jeg lige pludselig ikke kan huske navnet på) Men også til jeres, mine kære læseres underholdning

Så her kommer de –  De regeludfordrende situationer som en vis Amaliemodsat har overlevet:

  • Når stewarddesser går rundt og vifter irriterende med hånden for at få en til at rulle gardinet i flyvinduet op under start og landing. For piloten skal jo helst kunne se ud af alle vinduerne på samme tid for at undgå de der blinde vinkler, når han bakker op i luften eller noget…
  • Når der er to døre, der begge umiddelbart ser ud til at fungere fint, men det er kun tilladt at gå ud af den ene af dem. Armen, så beder I altså selv om oprør. 
  • Når nogle og KUN nogle flyselskaber insisterer på, at vi allesammen vil styrte ned og dø, hvis vores telefoner ikke er fuldstændigt slukkede, når flyet letter og lander, mens andre tilbyder gratis-fucking-wifi. Hold. Nu. Op. Der sker ingenting! Og tro mig, jeg ved det. Jeg slukker ALDRIG min telefon. 
  • Når små museumsvagter stormer hen imod en med en hastighed og vrede, som stod man og forsøgte at snave Mona Lisa, hvis man formaster sig til at forsøge at tage et billede af en af de udstillede genstande eller læne sig op ad en helt almindelig bar væg. Jeg tvivler for det første på, at min IPhones kamera kan forvolde nogen som helst skade andet end at få mig til at se 10 kilo tykkere ud. Og den der hvide væg – stop it. Det er bare dumt.
  • Når samtlige lufthavnsansatte fortæller en, at man ikke må tage bagagevognene med hen nogen steder. HVORFOR HAR I DEM SÅ?
  • Når man forsøger at købe noget over nettet, og luder-NETS kun vil lade en gennemføre købet, hvis man først logger ind med sit NEMID og derefter skriver sit telefonnummer, så de kan sende en endnu en kode, som man skal taste ind, og så formaster sig til at begrunde det med, at de bare gerne vil gøre det lettere for en ved, at man på denne måde slipper for at bruge tid på at memorere endnu en kode. Tal lige ned til folks intelligens, det er da vejen from. NOT.

 

regler

Fuck dig. 

 

Rules That Will Turn You Into a Fuming Child

I hate and have always hated rules. Not necessary rules like the ones that says that you shouldn’t make any noise after 11 pm because normal people actually like to sleep during the night (yes, I’m talking to you, dear old neighbors) or the more serious ones about not killing people or running a red light (maybe they are actually more like real laws, but you know what I mean) Those rules/laws I’m totally for, but the rules that only exist because some penis-challenged guy doesn’t have anything better to do, those I hate.  And that hatred often results in me ending up breaking them like a fuming child, but in secrecy of course, because I don’t have the balls to do it up in the rule-makers faces.

And yes, you guessed right. I was a very annoying elementary school student. (“Why do we have to learn this thing? What exactly can I use this for?” But WHY cant I tilt my chair, it’s not like anything will happen to you, if I fall down?” In what way is dodgeball a good thing for my develoupment? Where does it say anything about that?”)

Unfortunately there are a lot of these kinds of rules here in Asia. Maybe it has something to do with the fact that almost everyone has a job over here, even though a lot of them aren’t really needed, which results in way to much time to sit and keep an eye out for possible rule breakers and even make up new ones just for the fun of it.

Anyway – A few days ago I found myself in a hell made out of stupid rules, and I decided to write down a small list with the most annoying ones. Mostly just to avoid me yelling at everyone and laying down on the floor kicking and screaming and thereby ending up in a Thai prison. (And no one really wants to end up there, am I right?) But also for your, my kind readers amusement.
So here they are – The rule challenging situations survived by a certain childish Amalie.

  • When stewardesses walk around waving their annoying hands at people to get them to open the airplane window curtain during takeoff and landing. Because the pilot has to be able to see out of every window at the same time to avoid those blind angles when he backs up into the air or something right..?
  • When there are two doors that both seem to be working just fine, but you are still only allowed to use one of them. See now you’re just asking for trouble.
  • When some airlines and ONLY some, insists that we will all crash and die if we dont turn off our phones completely during takeoff and landing, while others offer free-fucking-wifi. Stop. It. Nothing is going to happen! Trust me, I know, I NEVER turn off my phone.
  • When tiny museums guards march over to you with an anger and a speed that could only be justified if you were actually trying to snog the Mona Lisa, but in reality you are just trying to take a picture of one of the exhibited pieces or got a little tired and decided to lean up against a perfectly normal and bare wall.
  • When every airport employee tells you that no, you cant bring the lauggage trolly with you to this part of the airport. WHY DO YOU EVEN HAVE THEM?

 

regler

Fuck you. 

Reklamer

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out / Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out / Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out / Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out / Skift )

Connecting to %s